Lamer Play Counter-Strike

Lamer Play Counter-Strike
или
С этого начинали наверно многие

В ролях
Л - ламер, который хочет поиграть в CS. Он прогуливает уроки, хотя только в 1
классе. Вместо уроков он уже на протяжении полугода ходит "играть" в цс. Всем
своим одноклассникам и друзьям во дворе он хвастается, что убивает даже
"Сотыхботов"! Произнося это с благоговейным страхом и гордостью, как имя
главного божества! И ему верят...
А - администратор клуба, в который ходит выше перечисленный игрок.
Ч - человек, с которым А общается по Аське, но сидящий в этом же клубе
бесплатно, на правах старого знакомого, которому можно почти все.

Л заходит в клуб. А сидит перед админским компьютером. Как обычно качает тремя
программами мп3, Аськует с толпой народа, в его голове разрывается "Rammstein -
Du Hast", влетающий через оба уха. Кроме этого он настойчиво пытается
разобраться, почему сраный Word не хочет менять шрифт с обычного на нормальный в
тексте, который он скопировал из IE.

Л стоит прямо перед А, мнет в руке грязную и затертую купюру, переминается с
ноги на ногу, что-то мычит. А его в упор не замечает.

Диалог в Аське между А и Ч:

А: - Да вот тута надыбал классную мп3! Полжизни за ней гонялся!!! Наконец-то
нашел юзвера с этим золотом. Я даже все остальное перестал качать, скоро и аську
вырублю - вдруг комп зависнет, я себя тогда наверно порешу, ворду вырубил, даже
за мышь не держусь...
Ч: - хехехе :))) как жи ты тада будиш пичатат,??
А: - Если надо будет - я тебе и так скажу! Гы 8)
Ч: - к стате. к тебе вон атец контры страйка пришол, толко ты его иза монитора
нивидиш Ж))

А отрывает глаза от монитора и смотрит по сторонам, куда-то вдаль, сквозь Л.
Вдруг он как сквозь сон слышит противно тихий писклявый голосок Л.

Л (очень тихо, постоянно стесняясь): - А сколько здесь... тут у вас стоит
контралстрайк... один час поиграть... контралстрайк... поиграть?
А (постепенно сфокусировав свой оптический прицел на модели Л и постреливая на
взмах в сторону предполагаемого нарушителя его спокойствия): - Что???
Л: - У вас конталстрайк есть?
А: - Есть! Ты же вчера уже здесь был!
Л: - А сколько у вас стоит играть один час?
А: - Так вон же на стене написано!

Л подходит к стене, на которой наклеен листок с расценками, и начинает пялиться
совсем не в то место, а куда-то, где написаны цены на запись на CD и услуги по
ремонту и обслуживанию компов на дому. Л в слух перебирает все варианты слов,
пришедших ему в голову, которые по длине совпадают со словом "запись".
Наконец-то он с довольным видом очень внятно произносит: "ЗАПИСЬ.... НА....". В
это время А вспоминает про Л, потому как не обращать на него внимание становится
совсем не выносимо.

А (отрепетированным тоном советских дикторов): - Один час игры на компьютере в
зале стоит 3 гривны, 40 минут - 2 гривны, 20 - 1. На компьютере в ВИП-зале: 1
час - 5 гривен, полчаса - 3.
Л (оторопев еще больше от полученной информации): - А... А... А-а-а.... сколько
можно поиграть... на вот столько денег?

Л что-то показывает в руках.

А: - Давай сюда. Что у тебя там?

Л подходит ближе и кладет на стол бумажку.

А: - И что это такое?

Л разворачивает бумажку. На глазах она превращается в банкноту в 1 гривну,
почерневшую от частого использования.

А: - Ну и...?

А начинает покидать сладкие и цепкие объятие интернета. С этим его покидает
терпение все более нарастающими темпами, в предвкушении чего-то более противного
чем похмелье, счет "-3:10" на незнакомой карте или разочарование от фотки
девушки присланной по инету, с которой собирался встретится (до того как
увидел).

Л: - Сколько можно поиграть в конталстрайк...?
А: - На одну гривну ты можешь поиграть 20 минут.
Л: - Вот у меня еще есть...

Л выгребает из кармана мелочь и высыпает на стол. Пару монеток скатываются со
стола и, упав на пол, укатываются еще дальше. Л ловит их и возвращает на стол с
мусором, который успел подобрать с пола. А пересчитывает мелочь - сумма 1 гривна
75 копеек.

А мысленно: - За это ты можешь поиграть 20 минут и получить по кумполу.

А в слух: - За это ты можешь поиграть 20 минут! - и ехидно смотрит на Л,
прикинув что еще немного и будет на бутылку пива.

Л опешив от таких расценок пытается соображать, но все его внимание
концентрируется на уже играющем Ч. На мониторе которого уже что-то взрывается,
все куда-то бегут, из наушников слышны взрывы и выстрелы. Он пялится в монитор
Ч.

А: - Ну что?
Л: - Хорошо!
А: - Иди садись за пятый компутир.

Л как в гипнозе проходит дальше в зал, не отрывая глаз от монитора Ч. Садится
перед выключеным монитором шестого компьютера, берется за мышь и левой рукой
начинает мацать по клавиатуре. Голова повернута в противоположную сторону на
монитор Ч. Наконец-то Ч погибает, и Л, оторвавшись от чужой игры, всматривается
в темный экран. В это время окончательно загорается соседний монитор пятого
компьютера. Л сидит еще минуту, потом очень тихо пытается пересесть за пятый
комп, но как только его жопа отрывается от стула, стул опрокидывается и с
грохотом падает на пол. Ч подумав, что враги его окружили с криком подскакивает
и, сорвавшиеся с его головы, наушники летят куда-то в сторону. Наконец-то
сорентировавшись в реальном мире, он с грустью видит, как его игрока какой-то
враг режет с ножа. Ч подрывается к компу, при этом основательно наступая на
наушники, на лету хватаясь за мышь и с разворота простреливает врагу голову. Но
тут же падает убитый в спину.

Ч: - Малый, мля, ты чтоб так не делал больше, мля, кзёл!!! Я чуть не обосрался,
мля сука мля!!!

Л (после минутной паузы): - Поставьте мне, пожалуйста, контралстрайк!
А: - Что?
Л (громче): - Поставьте мне, пожалуйста, контралстрайк!

А, не охотно поднимается, и подходит к Л. Нависнув над ним, как орел над
хорьком, пытается вытащить мышку из цепкой хватки Л, мысленно убивающего врагов.
А запускает контру - "On Lan" - "Create"...

А: - Какую карту ты хочешь?
Л: - ... контралстрайк...
А: - Я понял! На какой карте ты хочешь играть?
Л: - ... контралстрайк...
А: - Ясно!

А выбирает какую-то карту. Создается игра. Как всегда возникает загадочное
глюкавое, но родное, пятно при переходе монитора на другое разрешение. Но вот и
появилось окно описания карты и кнопка "ОК". Л тянется рученьками к мышке, чтобы
наконец-то кого-то убить. А нажимает "Esc" - "Resume" чтобы вернуть в игру, но
тут происходит ужасное - по закону подлости система подвисает! Со словами "Вот Ё
!" А скачет вокруг сидящего Л, пытаясь достать до необходимых кнопок. Комп
перегружается только после нажатия на "Ctrl+Alt+Power".

Л разочарованно смотрит по сторонам. Его взгляд как магнитом снова притягивает
к монитору Ч.

Комп загрузился. А повторяет все те же манипуляции, как и в прошлый раз. Комп в
свою очередь тоже повторяет все те же "движухи"... и зависает на том же месте. А
сквозь зубы произносит "ЕБАНУЦА МОЖНА!!!" перегружает комп, стуча ногой по
кнопке "Reset" системного блока, как будто специально для удобства опущенного
вниз.

А (обращаясь к Л): - Пересядь за шестерку.

Л не придает признаков жизни.

А (стучит Л по голове три раза костяшками пальцев): - Эй! Пересядь за шестерку!

Л встает и пересаживается за шестерку.

А ищет на рабочем столе монитора шестого компа ярлык на ЦС. Л помогает ему,
ткнув пальцем в монитор по направлении к ярлыку, но его палец упирается в
стекло, оставив большое грязное и жирное пятно на экране. Пытаясь исправить
ситуацию, Л размазывает это пятно еще больше. Все это прекращается, когда А не
выдержав хватает палец Л и с силой прижимает к клаве. А включает контру.
Скрестив пальцы он ждет вердикта... Но на этот раз все в порядке. Игра
создалась, боты уже бегают, стреляют и ругаються заранее известными словами.

Л начинает нажимать на клаву, не глядя на монитор и комментируя все свои
движения, как какое-то заклинание: "Бэ, читыри, два". Потом судорожное
подергивание руки на кнопках правой нижней части клавы, как раз там, где по его
мнению "находятся пули". Наконец-то он смотрит на монитор и обнаруживает, что
стоит все там же, все с тем же пистолетом! И вновь слышится громкий шепот "бэ,
читыри, два" и сумасшедшее постукивание на заветные кнопки-пули. Эффекта не
наблюдается.

Л: - А почему я не могу купить оружие?
А (не отрываясь от монитора Ч, к которому тоже прилип взглядом): - У тебя еще
нету денег.

Л хватается за мышку, левая рука нащупывает крестик курсора на клаве... И вот
он уже мчится по направлении "в стену". Уперевшись в стену, Л начинает скользить
вдоль нее вправо. Потом влево. Наконец-то он разворачивается. Но тут же падает
замертво, снятый каким-то ботом.

Л: - БЛИН!

Новый раунд. Опять по залу разносятся магические "бэ, читыри, два". Сообразив,
что денег все-таки не хватает, Л начинает марафон в направлении "куда глаза
глядят" с одним только пистолетом на голо. В первого же бота из своей команды
выпускается вся обойма. А если быть точнее, то в него попадает только 25% всего
запаса патронов в магазине. Во время "неожиданной" перезарядки Л падает,
сраженный выстрелом в голову. Это обиженный бот решил так отомстить!

Л: - БЛИН!

Новый раунд. И снова "бэ, читыри, два"...

Л: - А почему у меня все-таки не получается купить оружие?

А подходит, чтобы разобраться. И действительно - не покупается. Даже меню
покупки оружия не появляется. А догадывается в чем дело... Он выходит в меня
настройки "Controls".

Л (испуганно): - Не надо выходить, я и так поиграю...
А: - Я не выхожу. Сейчас все будет в порядке.

Обнаруживается, что до Л тут сидел какой-то пальцатый игрок. У него настройки
забацаны так, что он один может играть: прыжок - правая кнопка, перезарядка -
средняя, покупка - "Tab" и т.п. А ставит все по умолчанию, заодно меняет имя и
остальные настройки. Вернувшись в игру, Л закупает оружие и сразу в бой...

Л: - БЛИН!

Новый раунд. О небо!!! Наконец-то после долгих колдований "бэ, читыри, два", в
руках появляется оружие. Позабыв обо всем остальном, Л мчится вперед довольный и
улыбающийся. За первым же поворотом он разминулся с вражеским ботом. Л
разворачивается и раздает всю обойму в бедолагу бота и во всех своих. Но вот
магазин опустел и по клубу разнеслось ненавистное любому игроку Контры клацанье
опустевшего магазина...

Л: - БЛИН!

Новый раунд... "бэ, читыри, два"... Теперь он закупил весь лимит по патронам
для пистолета! В бой! По стечению обстоятельств Л оказался на втором этажа. Но
это не помеха! С характерным хрустом он приземляется на первом этаже. И снова в
бой! Не беда что осталось всего 23%...

Л: - БЛИН!

Новый раунд... "бэ, читыри, два"... Однако денег не хватает... При неаккуратном
нажатии, Л случайно задевает кнопку "y", что означает начало записи SMS для
отправки.

Л: - У меня повисло!
А: - Оно у тебя еще ни разу и не вставало, чтоб так рано повиснуть!

А подходит к Л и нажимает "Enter". Внизу экрана появляется что-то типа
"b42/.,/.;l/,b52b42b42/,';l.,/.b42b42b42/.,//.,.,.slddfobo" - Это как раз тот
набор кнопок, которые успел набрать Л. Как только Л пытается куда-то двинуться,
то сразу падает замертво, кем-то убитый.

Л: - БЛИН!

Новый раунд. Все вроде нормально. Л попытался быть оригинальным, и побежал,
куда еще ни разу не бегал. Но ужас!!! Перед ним неприодолимое препятствие в виде
ящика, высотой по колено. Л так и был застрелен в попытке побега сквозь ящик...

Л: - БЛИН!

И т.д. в течение пяти минут. Наконец-то изучив собственный респаун и постреляв
во всех своих ботов, он вдруг вспоминает...

Л: - А почему у меня наушники так тихо работают? - и демонстративно крутить во
все стороны колесико регулировки громкости наушников на проводе этих же
наушников.

А оторвавшись от советования Ч, подходит разобраться в чем дело. Совершенно без
эмоций он снимает с головы Л наушники от пятерки, и одевает от шестерки.
(Напомню - Л сидит как раз за шестым компом. Просто Л забыл их снять, когда
пересаживался). У Л начинают дрожать глаза - в наушниках на максимальной
громкости слышны взрывы. Он судорожно пытается сделать тише, поворачивая
колесико настройки громкости опять же наушников от пятого компа. После
нескольких попыток он орёт на весь зал, пытаясь заглушить звуки выстрелов у него
в голове.

Л: - А КАК ИХ СДЕЛАТЬ ТИШЕ???!!!

А подходит к Л, и делает тише, демонстративно прокручивая колесико у Л прямо
перед лицом.

...

Прошли заветные 20 минут. А отрывается от монитора Ч и подходит к Л.

А: - Все! Время. Пора...

Л беспрекословно покидает насижено место и молча уходит. А проверяет как
поиграл Л - по фрагам "2:42". "Главное не победа, а участие" - с улыбкой подумал
А. Выйдя отовсюду, откуда можно выйти, А возвращается к админскому компу.

А: - СУКА БЛЯ!!! ВОТ ТАК И ЗНАЛ БЛЯ!!! ЧТОБ ОНА НАХРЕН СГОРЕЛА, ЖЕЛЕЗЯКА
ПАГАНАЯ!!!

А в припадке злости, стучит кулаками по столу пере синим монитором, на котором
красуется надпись "Программа выпустила недопустимую ошибку..." Нажав заветный
"anykey" система возвращается в почти нормальное состояние, за исключением той
программы, которая качала самую нужную песню!

Автор: Константин Гринчук AKA ConstAnnTeen