Много хороших анекдотов

- Алло! Это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле "больных"?

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу,
я стану всемирно известен!

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды".

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
худеет прямо у всех на глазах.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха
и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят
по полю и ищут денежку.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
-Что-то автобуса долго нет.
Второй: -Хочешь поговорить об этом?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.

Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."

Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино"?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и
один раз - правым...

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.

Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я
Вам в отцы гожусь!"

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Праздник без водки - как паспорт без фотки.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер
резко увеличиваются.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но
не знаю - чем?

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливее.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
проблемы!

Таможня берет добро.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.