О, Женщины

Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с
серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной
платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить
великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И
никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina
Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в
Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду.
Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке.
Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши)
все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время
двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда
мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно
мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается,
певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого
наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы
хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим
ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в
великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить
"такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с
официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом
небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый
аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте
все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она
везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого
профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она,
великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним
словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,
слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в
дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта
манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого
плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но
пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне
предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие
кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде.
Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых
яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими
именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое
сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет
от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно
курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк.
Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить
поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на
ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните
малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на
хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать
лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как
трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были
позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет
оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно
почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы,
хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в
этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть -
неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к
холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный
бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я
тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И
болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у
нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок
и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на
туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и
последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе.
Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не
удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки
совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если
бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и
продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым
местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно
захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно
взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до
пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?).
Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не
выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше
стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все
тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас
накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом,
грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за
вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный
глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее
очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за
руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу,
наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она
многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа,
прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5
от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. -
нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина.
Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и
испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя
всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота.
На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк
и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не
перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись,
залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете
выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.